Divago sobre o próximo presidente do Brasil, sobre o que vou comer hoje à noite, sobre usar ou não crase na oração anterior, sobre o vestido que vou usar na festa de bodas de ouro pra qual fui convidada, sobre o destino deste texto…

E se eu tivesse nascido no Japão? Ou na época do nazismo? E se eu fosse negra? E se eu gostasse de pagode? Se eu quisesse ser modelo? Ou presidente do Brasil?

Divagações…

Mas também acho que é muita responsabilidade atribuir tudo o que sou hoje à você. É justo? Você já tem o (enorme) trabalho de me fazer feliz, de não deixar eu me perder no abismo do desânimo e insegurança (meus eternos companheiros), de me fazer sempre ter esperança porém manter os pés no chão. E agora quero (também) jogar em seus ombros a responsabilidade pelo que sou hoje. Te pergunto: é justo?

Às vezes tento me imaginar sem você. O que eu seria hoje. Qual profissão teria escolhido? Ou será que não nos encontraríamos em uma outra ocasião? Em um outro lugar ao invés daquele barzinho onde o André tocou naquela noite? Ou na universidade? Nunca saberemos.

Sabe, seria interessante observar você mesmo em universos paralelos, tomando rumos diferentes, atitutes diferentes.

Mas, sabe, depois dessa divagação toda a respeito de “destino”, ainda escolho permanecer nesta realidade. Mesmo que eu pudesse saber como seria não te conhecer, eu escolho essa, que é onde você está.

Essas mudanças me assustam. Ter consciência disso torna todos imprevisíveis. Torna o dia imprevisível. Mesmo sabendo que nunca podemos ter certeza do dia de amanhã, a mudança de cada dia me assusta.

Não confio em ninguém. Como posso ter certeza que amanhã você estará do meu lado? Se amanhã você não terá ódio de mim?

Acredito, sim, que se eu lhe pedir alguma coisa você não irá negar. Nisso eu confio. Mas não acredito que você nunca irá me fazer mal. Isso eu não acredito nem se tratando de mim mesma. Hoje não tenho coragem de chutar um cachorro. Amanhã poderei matar alguém.

Vivo nesta constante agonia. Medo de ser traída por gente por quem daria a própria vida. Portanto, para me autopreservar, não crio mais expectativas. Se você me decepcionar, não me pegará de surpresa.

Não precisar de comida, ou de dinheiro.

Ah, o dinheiro. Este demônio que nos assombra a vida toda.

Talvez colocar uma mochila nas costas e sair por aí pedindo carona. Mas nem isso dá pra fazer por causa do perigo de ser sequestrada/morta/estuprada.

Queria, às vezes, ser o vento. E finalmente conhecer onde o vento faz a curva. Ver o lugar onde o Sol e o Mar se encontram. E conhecer os lugares onde os homens ainda não chegaram.

Queria, queria, queria…

Esse tempo que não passa, se arrasta… Não tem um SAC ou Ouvidoria…

No finzinho da tarde ele se senta na cadeira e nos vê passar, como um senhor que joga comida aos pombos. Nos cumprimenta com a boina e continua sentado, fazendo o sabe fazer melhor, demorar para concluir a suas tarefas.

Durante a noite, quando estamos recarregando nossas forças, ele inventa de correr, tirar o atraso da via sedentária e corre que nem um louco. Quando acordamos, temos a sensação de que uma noite foram somente 30 minutos. E quando levantamos e no deparamos com o senhor tempo, temos a certeza: dormimos só 30 minutos mesmo.

O que nos resta, pobres mortais, é esperar. Esperar que o senhor tempo se compadeça da nossa angústia e resolva atender às nossas súplicas. Até lá, sofreremos.

Você não pode entrar aqui e fazer o que quiser não!

Eu lhe disse: faça agora ou nunca mais… E você nem se mexeu.

E agora quer seus direitos?! Enfie seus direitos lá onde o sol não bate!

E por favor, feche a porta antes de sair. Grata.